n05er - alone for a long time ♥

Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В.Громова.
Задача 109: "В озеро упала ветка. Побегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек. было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить , как далеко от берега упала ветка".
---Дополнительный вопрос на 5: что курил С.В.Громов?

на улице дождик..
на улице слякоть..
а мне на все похуй, а я хочу какать :DDD

Не грусти я тебя не забуду
И любви от других я не жду
Я люблю, и любить тебя буду
И любовью твоей КАПЮШОН :DDD

Вот шел домой и увидел напротив своего подъезда двух чувачков ЛЕТ 12(!) , наливающих "Момент" в пакет и нюхающих его , ппц... Куда катиццо мир...

Апельсин, во дворе много фруктов, я хочу танец, но не могу кричать, почему? - спросила Полина "Я ЗАНЯТ" - громко ответил ПишкО,
"ДОЖЛЬ ПЛЯШЕТ!!" - грозно молвил север. И правда, метели не было.
С головы падали деревья, на свече были 2 зарядки, а я продолжал праздновать новый год...

Вдруг пошел ураган, сом+15 выбежал! НА крыше лежал пано! о БОЖЕ!! - спросил он. занадочно выбежала сметана, а смеля
ловко заббежад в бонус. ЧИТАЯ ЭТО ВЫ СМОТРИТЕ НА ВЕНТИЛЯТОР. ОТОРВИТЕСЬ ОТ НЕГО! и так, я отсановился на панке. он плясал в метро...
Да, вы не ошиблись, он действительнно спал в квартире! А вы что думали? картина? АВОТХУЙ! ЭТО ГЛАД! НЕ ПРОСТО ГЛАД, А НЕРОВНЫЙ!!!
что вы подумали? СТУЛ? НЕД!!! сом+15 сбежал!! он побежад покарять вершину столовой. Кони бежали, панк скачет, пано спит, а вот что!
КОМУ ТО НЕ СПИЦООО
КТО ЭТО? СМЕЛЯ!!!

Мудрый лев заказал пиццу, созвал всех кротов. Первым пришел сом+15. Мы принесли стекла.
НЕ РЫГАЙ! громко спросил смеля!
Я не знал что ему ответить, я думал, а не рассказать ли ему про рифму? АВОТХУЙ!
он начал играть со мной в спутник. да.. это старая игра, которой меня учили мои правнуки!
повотри! ДА, ПРАВНУКИ! АВОТХУЙ! я спустил корыто, он крутил волсы на небе.
И тут.. ну вы гаврное уже догадались! ВБЕЖАЛ.. КАЛУГИН! знаете что он сказал нам?
с новым годом... - спросил он! КАК ТАК? - гордо воскликнул смель!
АВОТХУЙ - спросил Калугин.
И тут, СТепан понял.. 23 февраля не будет... почему же? как так? пано залакал.. Теперь он в раю. Он разочаровна в Смеле

Я жаждил ткань! Это парадокс, но я жаждил.. Пано рыдает, смеля в ЖЕКе, а я жаждил ткань..
Решил я пойти ращбить лагерь.. Пошел, разбил, прям шел, шел уивтдел и разбил.. коенчно не один.. смеля позвал сом+15
пару скинов и байкеров из клуба ББК. АХТУНГ!
Калугин вбежал с криками ПАНО!
Я спросил - привет КАЛУГИН!
Он ответил мне вопросом - привет
Я СКАЗАЛ ЧТО еМУ МЕСТО У ГАЛСТУКА.. он не опнял.. я встал и решил показать ему где воздяться занявески ..
АВОТХУЙ!
КАЛУГИН УЛЕТЕЛ НА СЕВРЕНЫЙ ПОЛИС!!!
И началась война...
Потный взял мыло и начал искать пано, с криками "Паштет был вкусный" я отвтил ему что это неграмотно и не соответсвует ядерной химии.
И прибежал КАЛУГИН!
Качура выстрелила 2 раза гидро бластом в калугина, на что калугин спросил "слип!"
в слипе качура плясала очень долго...
Пано не выдержал и убил пета калугина.
И вот.. телепортируеться Степан.
Это пиздец - заорал смеля
качура плясала и не смотрела на Степана
Степан убежал. Смель испугался. Я кинул всех и помотрел на текущий век.
Магнит не работает, люди ходят, киоск закрыт.
НО ПОЧЕМУ? - сказал пано.
я ответил - Все просто... "индезит" подумал я про себя... но калугин был в подвале.
Решетка сломана к сожалению
Поэтому смеля не ринулся в брнус, а калугин качурой не дорожил..

Война закончилась.
Победил Портфель. ПОчему? АФОТХУЙ! \

копирайт с мороза

Для мира ты кто-то , а для кого-то ты целый мир...

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Плэй Бой!
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.

Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

У яков розовое молоко.

Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.

Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.

Христофор Колумб был блондином.

Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.

В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

В мире раскрывается только 1 кража из 7.

3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.

В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".

Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.

Когда горилла злится, она высовывает язык.

Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.

Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...

Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо.

----Я любила тебя при луне, а ты взял мои белые груди, завязал их узлом на спине....вот и верь после этого людям

---- Как хорошо отлить у двух берез, стоящих на краю дороги....слить капитально ..и всерьез, как часовой, расставив ноги...и вглядом все обшаривши окрестности и убедившись в том что нет здесь никого...душой почувствовать дух бесконечности и прелелесть облегченья своего

---- Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю.

---- Если мальчиков менять, часто любит кроха, Значит, кроха - просто ГЕЙ! Это очень плохо!

---- Мой малыш растёт не по годам, И уже смущает, взрослых дам, Если в руки ты его возьмешь, То мощней дубины не найдёшь...

---- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин.

---- Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - "Щас бы бабу хорошо!" "Да, сынок, неплохо".

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

КУШАЙ , КУШАЙ ))